do you really want to live forever?
dålig uppdatering? haha. haft en fin marknads helg iallafall :) drog igenom marknaden ett antal gånger med olika personer, alltid mysigt. va full. åkte karusell. träffade min fina tjej, zina. spenderade tid hos hanna. va på öltältet. va arg. var glad. ja, allt möjligt har hänt. har inte allt för mycke minnen, men sånt får man leva med! är iallafall så jävla glad att jag har så fina vänner, å jag älskar dom massor. inklusive david! så jävla underbara nästan alla i min omgivning
brighter than the sun
det är okej att vara ledsen. men ledsen, det vill jag vara när jag är själv. och jag vill ju inte strunta i att göra saker med folk genom att stanna hemma själv, för att kunna vara ledsen? nä. så dom här dagarna som varit, hemma själv om natterna å barnvakt. har kanske varit behövligt. skönt att få emo'a ur sig lite. bli människa igen. laddar upp nu för en härlig marknads helg!
All this time I was finding myself
hanna å hanna kom förbi en sväng igår. sen fick jag prata ett tag med min prins, mmmmmmmmmmm. saknar han för mycket nu :( tobias å stefan är skit dryg idaag. vill låsa ut dom typ. ska ta å käka lite frulle tänkte jag. å vänta på att maria kommer hem. sen ska jag åka dit. baka kladdkaka å mysa film :)
-
I didn't know I was lost
dagens planer? käkade frulle med grabbarna, har nyss duschat, ska sen dra oss mot sandviken. fixa banken och kalas för jennifer och johanna idag. alltid trevligt! ska käka tacos när vi kommer hem. sen kommer maria och spenderar även denna barnvakts kväll med mig. snäll hon!
"hur ska jag hantera detta? för mig har du ju redan varit död i flera år?"
men nu har du inte bara lämnat mig, utan alla.
du förstår inte hur länge du förstört mig. men fakiskt. så önskar jag, att jag hade haft ett sista "möte" med dig, innan du var tvungen att gå bort. vi hade inte behövt träffas, inte behövt prata, bara ses. jag skulle vilja gå förbi dig, på avstånd se dig, betrakta dig. vaara skit arg på dig, och sen bli ledsen över dig. bara någonting, innan du lämnade mig ännu mer än du redan gjort.
kan man säga pappa till någon som aldrig på något vis varit en fadersgestalt?
roger almqvist, rest in peace
↑↑↑ det är ungefär vad ni,du,den som kikar på min blogg.. behöver läsa från inlägget under. det är långt, kladdigt och obetydeligt. det är till för mig, för att komma ihåg, för att skriva av mig, för att komma vidare. jag har mängder fina människor runt mig. men nej, jag vill inte prata. tar jag upp det, blir jag ledsen. och jag vill inte vara ledsen. nu ska jag försöka sova, även fast det verkar vara nästan omöjligt oavsett hur trött man är när inte david ligger bredvid.
r.a ♥, aldrig trodde jag att ett hjärta skulle hamna bakom ditt namn.
hur ska jag hantera detta?
du har ju redan varit död för mig i flera år.
du kommer aldrig att ge mig några svar, du kommer aldrig förklara för mig varför det blev så här, du kommer aldrig berätta för mig vad du tycker, och känner. inte för att jag tidigare trott att det skulle hända, men hoppet har vell helt enkelt aldrig dött helt, även om du tyvärr redan för många år sen gjorde det.
när jag var liten kunde jag ibland fundera på om jag var adopterad, för annars skulle man vell faktiskt ha både en mamma och en pappa? jag har också varje jävla år, på födelsedag och julafton.. hoppats på något från dig. från början att du skulle komma förbi, sen på paket, tillslut kanske bara ett kort. jag fick ingenting, någonsin.
jag har varit så jävla arg, så in i helvete jävla arg, på dig. VARFÖR HAR DU GJORT SÅ HÄR MOT MIG? hur har du kunnat gjort så här mot mig? varför brydde du dig inte om mig? jag har ju sett dig brytt dig om pojken? och dom två, är dom två? hur är du mot dom? hur hanterar dom dig? jag vill inte veta, men frågorna finns där.
det blir första året nu som jag inte kommer att kolla efter dig, och i smyg hoppas att jag ser dig. du har inte varit på marknaden senaste åren, och nu är du verkligen inte där. jag kommer ihåg första gången jag såg dig där. jag och johanna, markoolio älskare som vi var. stog å glodde på skivor. när vi gått därifrån berättar mamma att det var du. shit. det var du. jag ställde mig mittimot, i spöregn, och grät. hur länge? ingen aning, det är flera år sen.
måste varit då jag fick för mig att skriva det satans brevet? så pinsamt. som om att du var en brevkompis som faktiskt vela ha kontakt med mig. jävlar va jag väntade på svar, det ska du veta.
kort därefter, så följde jag med peter för att lämna in skivor där på "eran affär". för att få träffa dig. och jodå, mycket riktigt, du var där. och tro mig, orden ekar i mig än idag.
peter till "farmor & farfar" - vet ni om att det här är erat barnbarn?
svar - vet han ens det själv?
peter till "farmor & farfar" - vet ni om att det här är erat barnbarn?
svar - vet han ens det själv?
- följ med här. sa han sen, han halv puttade sig framför sig. där ute satt du. en kram fick jag. du sa att du tyckte du kände igen mig, från kortet jag hade skickat med brevet som du berättade att du hade fått. du berättade att du tänkt svara, att du skulle svara. FYFAN I HELVETE, vad jag väntade på det där jävla svaret. svaret som du lovade mig. ditt jävla as, du förstår inte. men det måste ha varit vårat första och enda "riktiga" möte?
förutom det, har jag sett dig någongång sitta där utanför skiv affären. jag har sett dig på sandviken crusingen kanske två gånger? varav en gång du va där, med han, din son. inte med mig. en annan gång va jag rätt stor, lite påverkad. ibland önskar jag att jag hade varit riktigt full, så jag hade gått fram och fått någonting sagt. men i hela mitt liv har jag alltså döljt dig. det va vell så du vela ha det antar jag, döljd. icke synlig, icke tillgänglig i mitt liv.
sen begravde jag dig. du togs upp igen, när mamma sa för något år sedan, att du var sjuk. att du velade träffa mig? jag funderar fortfarande på om det faktiskt var så. eller om hon bara sa så för att få reda på om jag velade träffa dig? eftersom, du frågade mig aldrig, och hon frågade aldrig igen.
jag hoppades nog på att du skulle kämpa för mig då, att du skulle tjata och verkligen försöka. tills jag velade träffa dig. dum i huvudet som jag var.
jag la till dig på facebook. jag tänkte, att dom jag gör det.. så skriver du säkert till mig? du gjorde inte det. jag kollade igenom hela din facebook. kollade den lite då och då. men sen tog jag bort dig. varför vela du inte bry dig? jag hoppades på att du skulle lägga till mig igen. men icke. därefter, så begravde jag dig igen.
en kväll jag bara satt hemma. så skriver vejjan till mig. du var där, hemma hos henne. jag tänkte va? har du mage att gå hem till min moster? jag skiter fullständigt i om ni har samma jävla bekanta på något vis. hur kan du visa dig där, men aldrig för mig? hon "förmedlade" en del ord från dig,
saker som hade betytt så mycket om dom hade kommit från dig, till mig. du "sa" att du hade sett mina bilder på fb, jag var vacker. jag vela spy på dig. jag har kvar konversationen, jag kollar på den. när jag är arg eller ledsen, och tänker på dig.
när jag fyllde 18år. då tog jag fram dig i mitt liv igen. jag vet inte varför, jag var arg på mig själv länge för att jag gjorde det. jag började tänka på dig oftare, var ledsen oftare, och vart så otroligt arg, på mig själv, varje gång.
jag skrev alltså till dig. ett simpelt och ironiskt meddelande. jag vet inte vad jag var ute efter, vad som helst antar jag? en reaktion. kände mig faktiskt rätt kaxig och nöjd när jag avslutade med mitt fina " mvh din dotter :)". du svarade aldrig, varje dag några veckor gick jag in på meddelandet för å kolla om du läst det. det står fortfarande oläst. vet inte om du faktiskt missat det eller bara skitit i å läsa det.
iallafall, eftersom jag inte fick nå svar. så la jag till dig som vän, igen. för att se när du loggade in på facebook nästa gång. men efter du accepterat, så läste du det inte heller. jag kunde se att du la ut länkar för 2min sedan, men endå var du aldrig inne i chatten. vet inte, kanske funkar den ej för dig?
fortsatte att kolla din facebook lite då och då. fortsatte att vara ledsen och arg över dig lite då och då. men inget märkvärdigt. efter ett tag var du så gott som borta igen. av en slump, kikade jag in samma kväll som folk börjat skicka massa hjärtan till dig, bad dig kämpa. jag kunde inte sova den natten. "tankspridd" va mina ord här på bloggen.
jag var grinig dagen efter, grinig på alla. för jag vela inte erkänna att jag var emo. att jag var emo över dig. jag hade ju bestämt mig att sluta vara ledsen över dig, för flera år sedan. sen åkte jag och jobba, behövde inte tänka mer. efter jobbet dagen efter träffar jag mamma. "jag fick meddelande av din faster, hon berättade att din pappa har dött inatt". då var det bekräftat, du var borta. - jag vet. svarade jag. drog mig därifrån. grinade i bilen igenom stan hem. satt kvar i bilen över en timme, innan jag gick upp, hem.
nu har du inte bara lämnat mig, utan alla.
varför bad du mig inte komma till sjukhuset,
när du ligger där och mår såpass att du ska dö.
tänk om jag faktiskt hade velat träffa dig? en, och en sista gång.
fått se dig, fått prata med dig, fått höra en förklaring?
nej det kanske är lite mycket att be om,
men tänk om jag hade velat sagt ett par sista ord?
skulle jag ha velat komma? antagligen inte.
men jag hade velat fundera över om jag vela komma.
och sen ångra mig, och tänkt på vad som hade kunnat hända.
jag vet att jag antagligen klarat mig mycke bättre utan dig,
men många gånger har jag faktiskt behövt en pappa.
verkligen velat ha en. snälla, varför kunde du inte bry dig? bara lite?
jag har velat vända dig ryggen, velat att du ska känna dig värdelös.
lika jäva värdelös, bortglömd och liten. som jag känt mig.
jag får fortsätta undra vem du är, och hur du är.
du är fan död, och fortfarande slösar jag tårar på dig.
det här la jag ut 3 mars 2011 -
R.A
jag har blivit stor nu, och du har missat allt.
och det som gått förlorat kommer inte tillbaks igen.
'
det bränner i ögonen som om jag gråtit i timmar, det har jag inte. jag fäller inte längre tårar för dig. kanske är det ilska, sorg, saknad, besvikelse?
jag vet inte vad. du är ingenting för mig, ingenting. hur går allt ihop?
¨
du lämnade mig, du sket i mig, du vela inte ha mig. du har kanske omedvetet rivit upp hela mig, slitit sönder hela min insida, gång på gång. de tog år att lära sig, år att bygga upp, de har tagit år åh jag kan fortförande inte förstå.
¨
är jag så grymt fel? jag vet inte vad av dig som är lögn åh vad som är sanning. behöver jag veta det? om jag visste, skulle det få mig att må bättre eller sämre? jag gav dig så många chanser mer en va du är värd. du tog ingen, för jag va inte värd det, tyckte du, eller? vad är annars förklaringen?
¨
du har kanske skapat mer sorg åh funderingar i mitt liv en någon eller något annat. jag ser inte dig som något bra, men jag kan inte släppa dig. kanske för att du är en del av mig endå, fast jag inte vill, fast inte DU vill.
'
att jag inte längre fäller tårar för dig va lögn, för det gör jag.
men inte är det ofta, inte är det som förut.
men när du ber mig att inte vända dig ryggen..
kom då ihåg, att de va du som lärde mig.
du förstår inte hur länge du förstört mig. men fakiskt. så önskar jag, att jag hade haft ett sista "möte" med dig, innan du var tvungen att gå bort. vi hade inte behövt träffas, inte behövt prata, bara ses. jag skulle vilja gå förbi dig, på avstånd se dig, betrakta dig. vaara skit arg på dig, och sen bli ledsen över dig. bara någonting, innan du lämnade mig ännu mer än du redan gjort.
kan man säga pappa till någon som aldrig på något vis varit en fadersgestalt?
roger almqvist, rest in peace
never felt this way before
jag och grabbarna drog till medskog och mötte upp anna idag. maria kom hon också. va till mormor och hälsade på en sväng å. jag å maria å käkade potatisgratäng, as gott. sen följde hon med hem till grabbarna :) min vän, bulan. som jag trodde jag skull ebehöva ha hela livet, a helvetes knölen. DEN ÄR FAKTISKT BORTA! japp, slog till den i helgen. hur skönt som helst, men de gör fortfarande ont. saknar min david alldeles för mycke ♥
you never will be mine
segade hela söndagen hemma hos mamma. träffade hanna å maria en snabbis sen åkte vi hem. la oss till film å somnade. idag drog david till jobbet. jag städade, käka frulle, duschade och packade. ska spendera min tid i ockelbo fram till torsdag. david åkte med mig till ockelbo, tack å lov. så jag slapp åka själv! förutom banvakt har jag spenderat kvällen med maria. mysigt
i will find a way
japp. i fredags, så åkte vi alltså till jäderfors. mötte upp mamma å dom, å zina å dom. åkte traktor å vagn, mysigt! dansade runt midsommar stången, häftigt. och fikade. åkte och lämnade linnea sen hem en sväng. maria kom och hämtade mig å david, sen till maria för fix å grill. sen alkohol intag. lördag var i stort sett samma. pizza, sen alkohol. skulle ut på flotte men det sket sig. trevlig helg :)
this is a story of a girl, who cried a river and drowned the whole world
efter jobbet idag så följde jag med mamma å kollade på någon lägenhet i gävle. sen va vi i någon lekpark ett tag. när jag kom hem så fick jag lite käk å sen va vii ut en sväng. midsommar imorgon alltså! ska till jäderfors på dagen med mam å grabbsen, sen skjutsa hem linnea, sen till maria å grilla med massa härliga innan kvällens festligheter! mamma verkar ha skyltat över fb, å rätt många vet. så ja, min pappa är alltså död. mående? oklart. men livet går vidare.
and now it's all over?
igår efter jobbet skulle mamma å jag till banken å fixa lite, men skiten hade hunnit stänga. åkte alltså hem å käkade istället och sov typ sen. upp tidigt idag å. själv. jag har kört bil, själv. gått in på jobbbet, själv. och klarat mig hela dagen utan emma! tråkigt, men det gick. lär tacka henne för att hon fixade in mig där ett par dagar å. å tråkigt att jag knappt hunnit vara hemma något nu när linnea varit här, men hon kommer snart igen!:) grymt sugen på promenad.men ont i magen, fötter å hela kroppen.
tack för tiden jag inte fick.
jag kommer aldrig få en reaktion, bekräftelse, eller nå svar.
du gjorde illa mig nå grymt utan att ens existera i mitt liv.
kommer det verkligen sluta göra ont nu?
kanske är tillståndet oklart?
hade jätte svårt å sova igår natt, å inte fick man sova så länge man vela heller! va upp å skjutsa David till Ockelbo. så spendera jag lite tid med Emma. vilket slutade lite spontan med jobb? skönt å inte tänka för ett tag. slutade vid ett inatt. och nu är vi vid donken för en frulle innan jobb från 7. ont i hela kroppen! är btw otroligt besviken på jävla donken son tagit bort den goda toasten?!?!! tack för mig.
för när mAn släpper taget, tar man steget. och jag vet hur ont det gör, när hoppet dör.
-
- är det så, är du verkligen borta? tankspridd
i know how i feel about you now
idag har jag alltså sovit. ungefär så länge som jag vela. det tycker jag är skönt. duschade och åkte å handla lite så vi kunde äta en redig frukost, det va gott. efter frukosten tog jag å anna en promenix, underbar väder. kom hem för ett tag sen. nu ska jag kolla på film med min såkallade pojkvän. hejdå
never run faster than your guardian angel can fly
i lördags drog jag till emma å käka å chilla lite med henne. drog hem till kvällen å då kom maria. vi köpte glass å myste film. sen va vi upp till åmot, hanna å fredrik va också med. söndag så chillade jag hos mamma hela dagen så hämta maria upp mig så drog vi hem till sandviken. hämtade upp anna å handla lite. gjorde tacos å myste till film. standars söndag! underbart :) fick träffa min prins som jag varit ifrån några dagar också ♥
full, glad och otroligt vacker!
har världens finaste kusin som tog studenten idag! har andra fina vänner också som jag tyvärr ej såg. men efter Gävle va vi till morfar å käka å fika! har hamnat i Ockelbo ny med systrarna Rönnlund å vin. Har alltså lovat min mamma att ej blanda energidryck å alkohol. men löften är tydligen till för att brytas!.....
two footsteps on the ground
va till högbo igår. zina å familj va också med :) mysigt! sprang lite i valbo och på kvällen kom maria å lina hit. vi tog några öl å va ut å kika lite. idag har jag spenderat någon timme med edwina. jätte trevligt!:) jag å david skulle städa idag, storstäda...ordentligt. men vädret gjorde oss trötta å sugna på pizza. haha! har legat i soffan typ hela dagen. ska dammsuga av lite snabbt sen förbi valbo å hämta byxorna vi lämnade igår sen förbi ann å kika om de behövs nå hjälp!:)
come home and give me a smile
vaknade för ett tag sen och känner att jag mår riktigt bra! å det är skönt. ska ta å duscha nu. sen ska david komma hem å vi ska kanske till valbo. fast stefan ringde å sa att de va fint väder å undrade om jag ville med till högbo. så vi får vell se vad som händer!
-min kompis bulan kommer jag iallafall ha för evigt. för hos sjukhuset-(med as långt vänte tid) tar dom bort med tyyp nål? utan att jag sover = kommer inte hända. å hemma kan jag försöka trycka bort den. men det går ej å jag får ont då. fuckyouBULKOMPIS!
att du inte inser vad det är
igår efter morfar drog i gävle/valbo, så nu är äntligen det sista till badrummet snart klart också. gick en promix på kvällen å!:) idag i skolan städade vi skåpen, fyfan å kånka hem alla mina å annas grejer kan ja säga. nu är jag biff för livet! tur marcus hjälte mig en bit. ockelbo sen för å kolla stefans skolavslutning. han var duktig. åt en pizza sen hem och gick en promenad innan läggdags.
fly before you fall
när jag vaknade å kollade på vädret tänkte jag att ja de kanske spricker upp mer å blir fint ikväll, men nu smattrar de på så jag tror nästan fönstret ska gå sönder. ösregntretusen. men hoppas de blir bättre, var ju sugen på prommis jaaaa! ska kasta mig in i duschen nu. min prins kommer vell hem om ett tag. sen ska jag åka å hämta bebis (zina) å dom. å åka till morfar :) vill ha min gummivän ♥
-för han kommer alltid först
så var man hemma från ockelbo. lämnat linnea och imorgon går david på fm. är första söndagen på ganska länge som det ej blir massa film, de som blivit standard? å min gummi vän har lämnat mig för rhodos. vill också ;( känner mig irriterad, och det bara är så. ska lägga mig strax.. veckan har en hel del att bjuda på! till morfar å hämta bil, grabbarnas skolavslutning, kolla upp min kompis bulan (knölen), jennifers student, crusing? ja säkert en hel del mer. hoppas på fint väder
vet inte varför, men så vare
drog till stranden igår också. mamma å dom, zina å dom, å anna:) va ju tyvärr inte lika fint väder som på torsdagen men ok! när vi kom hem gick jag å Anna en mil, igen. sen käkade vi lite, tog en öl å kollade film. Ockelbo idag! hämtade Linnea, träffat min tjocka vän och ätit tacos. ska kasta alla ungar i säng nu. senare kommer nog Maria förbi. vart jätte mysigt väder nu också. skulle sitta fint med en promenix
:)
we will all laugh at gilded butterflies
igår när min prins drog till jobbet så ringde mamma å fråga om vi skulle leka med min bebis zina. tyckte de lät som en helt perfekt sak att göra, så vi drog till stranden. spenderade hela dagen där typ, as skönt. david slutade tidigare så han kom också. avslutade med pizza! på kvällen drog jag å anna ut på en promenad, rätt lång.. ramlade in hemma strax efter ett inatt? haha, as skönt. sov som en gud sen
stars made in haven
min enda dag i skolan den här veckan sov jag över. haha! planerna blev iallafall lite öl mys å kubb i ockelbo med anna å hanna å hanna. åkte dit och typ vände för att från sadviken lättare komma till gäve, planerna var alltså ändrade till krugas! david joinade då han ockkså. ssprang till bussen, bussen stannade med oss för att kissa, spenderade kvällen på bbbbankhuset. och de va vell rätt ok?
rätt långt, drygt och egentligen helt meningslöst inlägg :)
hej mina vänner, världen och livet. tänkte lite idag. har alltid (eller ja, alltid å alltid... haha. på senare tid) tänk att någon gång i mitt liv, så vill jag också åka till norge och jobba. inte just för att jag vill jobba i norge, utan för jag skulle tycka det var en häftig grej, en kul erfarenhet, nånting jag vill uppleva.
'
vette tusan va man skulle kunna jobba med. är bra med restaurang jobb, men man skulle ju ej va bra på å fatta språket? jag är duktig med barn, men samma där.. dom är ju svår å fatta på svenska. fisk rensning så behöver man ju ej prata, men det kan ju vara det äckligaste? eller de finns ju mycket lager-skit. men jag å truckar är inte bästa. tål att tänkas på
'
MEN, david... han har ju jobb här, så han skulle inte kunna följa med mig. och det skulle bli rätt svårt att vara utan honom en längre tid. kom då på fan va kul att bara sticka över sommaren? men ja. alla mina vänner har ju jobb eller pengar. då slog de mig att david har ju faktiskt semester, så då kan han åka å. tjäna lite cash å få våra aoutlandish planer, tänk x2 lixxxx! men han tyckte mina planer sög för han vill ej jobba i norge. det kommer vell när de kommer, någon gång i livet. KANSKE. hah
-
är atm rätt glad, men känner mig lite värdo. nej, jag har inget sommarjobb. varför? jaadu, säg dääää. jag har vell faktiskt ingenting att komma med. jag har inga erfarenheter, jag är inte bra på något, jag kan ingenting, jag är inte social å allt sånt där trams. jag vill, jag vill hemskt gärna. vilja kommer man långt på, men inte hela vägen. det krävs mer, som styrka, mod, å inget jävla emo. duktig behöver man vara. faktiskt så har jag sökt några, men till ingen glädje tyvärr. hade kunnat gjort mer, men ja.. nu är det som det är iallafall. är dåligt med cashflow tyvärr, tur jag har min prins. så jag iallafall klarar mig ;) mest med kärlek till honom ♥
lets go to the beach, beach. lets go to the beach!
å vad jag älskar att få sova. kan vara underbaraste? lite tråkigare är ju att david sticker när jag vaknar eftersom han jobbar eftermiddag... menmen! vädret hade ju för min del gärna fått vara finare, varit jätte sugen på promenix men inte orkat släpa mig ut i regnet. maria kom vid tre å vi har käkat, myst å kollat film. hon åkte för ett tag sen. nu ska jag plugga lite och mysa ner i sängen med hjärta :)
-
- men för aatt jag vill också tattuera mig förfan.
vad är det då som gör att jag är kvar
david var i sandviken idag så jag drog ut å mötte han, vi promenixade å pratade. alltid lika trevligt! har saknat honom. när jag kom hem tog jag tag i städningen och nu ligger jag i sängen för lite plugg. david ramlade in för ett tag sen han ocks¨, duschar nu. mysigt, har längtatefter honom :)
'
bättre lycka nästa gång
har legat i sängen hela dagen, ligger i sängen nu å känns inte som att jag tänker göra annat heller. haha! men ifall jag skulle få för mig å gå upp så är de städning som gäller. lite sugen på promenad å faktiskt! har inga rester så är ledig från skolan, ska endast gå onsdag då jag behöver köra truck. skön vecka! telefon me hanna nu. det är fint
jag har inte alla pussel bitar som krävs för ett bra beslut
i lördags efter tacos va de tänkt å ta någon bärs, men jag va hemskt osugen å vart sjukt trött. haha, kände mig jätte tråkig. å vet inte ja, är ju faktiskt natt människa? lina å anna var iallafall också här. tråkigt att man inte hade pengar å tog sig till lobby å medina.. igår så kom maria å vi hade söndags mys framför film med pizza.
vad du ger till en vän får du alltid igen
drog till fluff igår kväll å tog någon öl, sen till lillpubbbbis. hitta på nå engelska boys där. haha, donken vart de som avslut iallafall. idag drog vi till stranden, maria å lina å anna. super härligt väder! har nyss färgat håret på maria. ska åka å handla sen blir de tacos ikväll, trevligt!
det bygger sig upp å blir bra
hade en lektion igår. efter den åkte vi till ockelbo! stefan hade kalas, med vatten krig å grejer..vet inte hur, men på något vis när alla ungar åkt hem så hamnade jag också där? vattenkrig å dygnsur, haha. lämnade linnea och va förbi hanna en snabbis, sen drog vi hem. mamma ringde å sa att markoolio va på tv. slog på å självklart vann han hela let's dance. vilken kung!:)
